Ничто так не разнообразит жизнь нашего человека, как синдром отмены с научным названием абстиненция –Отмена (лат.)
Вслух не произносить! Лучше зовите её просто– абстя.
Кайф наизнанку, расплата – да что там! – «удовольствие», писать о котором можно до бесконечности, но не понятно – зачем?
Кумар нужно прочувствовать самолично, породниться с ним душой и телом, проникнуться естеством и воспринимать как всенепременность – как восток или запад, восход и закат, утро, день, ночь и прочую глобальную «альтернативу».
В сленге тюрских торчков есть слово «хумар» (обхумаренный, обхумариться), означающее нечто далеко не мучительное, а наоборот радостное! Не уверены, как там насчет наших «хмар», тучек и облачков, но вот чтото туманное со слезами в этом словце явно имеется. Кумарит, харит, колбасит…
С точки зрения эмпирического нигилизма, кумары делятся на невыносимые и стабильно невыносимые, глобальные и глобальнопрерывистые, принудительные и добровольно-показательные. Также бывают запланированные и спонтанные (внеплановые). Замечено, лучше лишний раз спланировать, чем однажды спонтануться. (При частом планировании не забывайте открывать форточку.)
«Кумар есть сумма чувств, возведённая в неприличную степень, умноженная на время, поделенная на порции, взятая в скобки и проинтегрированная до невероятности. Безумие функций, предел, стремящийся к бесконечности. И вся эта байда сидит в вас, внутри, сплошь от мозжичка до холки! Поглощает, жмёт и не прекращается. Ни на миг!»
Что же можно посоветовать и предложить в этом удивительном состоянии? Ха! Предложить! Размечтались! А вот посоветовать:
Помните (это утешит!) – всегда кому-то хуже, чем вам!
Не сомневайтесь могло быть гораздо хуже!
Успокойтесь – рано или поздно, ЭТО должно было случиться!
Радуйтесь, «избранные», теперь вы действительно не такие как все!
Что бы там не советовали «знатоки», из кумара есть только две дороги терпи и перекумаривай, или беги купируй. Но не забывай, что после «купи» непременно последует «руй»…
Особо не верьте ни в какие горячие ванны, ни в настои из трав, ни «лесенки». Из ванны можно не вылезти, а вылезать придётся! Только душ, напористый и контрастный, спасет ваше тело и душу. Настои?.. Впрочем, пара-тройка вёдер экстракта пустырника таки обладает магическитерапевтическим эффектом – пока варишь, цедишь, настаиваешь, пока выпиваешь, напряженно ждёшь, убеждаешься в том, что по вене оно было бы както убедительнее… Пока тревожно решаешь, а не догнаться ли очередным ведром… В общем, кони отдыхают, зато сколько убито времени! А что на хареве может быть важнее!? Время! – вот она настоящая пытка, ИЗОЩРЕННЕЙШАЯ! Часы тикают, а время стоит… падло. Пространственно-временная дыра, яма. Есть подозрения, что Энштейн побывал таки гдето на третьих сутках, прежде, чем додумался до теории относительности! Ах да, ещё есть лесенки… Схемы! «Понедельник, 8.00.: 2 таблетки трамадола + 4 сонната + 24 нитразепама + 4 мл. бупренорфина + 12 мл. сибазона + 10ка оксибутерата натрия (мама принесёт)…» Но неожиданно приближается следующий понедельник, четверг, суббота… Стрелки на часах почему0то ходят по кругу. Странно? Тут только-только к лесенке привык, а она…сука… И снова 8.00, на календаре… понедельник! Откуда!? Чувства разочарования, усиленные тремором и заботой необычайно участливых в этот период наркологов, а также ликующих друзей по поводу окончания вашей «лесенки» начинают довлеть и рассеивать мысли: ну вот она последняя жменька транквилизаторов, последняя ступенечка в эту, как её, в трезвость, ещё одна перекладинка и… Привет, кумар! Почем ремиссия? Сколько там с меня причитается? А можно ещё чуточек? Буквально денька три-четыре. Месяц? Да не вопрос!
«Уснуть и проснуться здоровеньким» не получится. Страдания надо перестрадать, мучения перемучить. Поэтому самое главное в этом состоянии – настроить себя на определённый лад:
«Быть иль не быть? Вот в чем вопрос
Достойно ли безропотно терпеть позор судьбы
Иль лучше оказать сопротивленье
Восстать, вооружиться, победить – или погибнуть, умереть, забыться?
Уснуть и знать, что этим прерываешь цепь сердечных мук
И тысячи лишений присущих телу…»
Настроились? «Но Гамлета не колбасило! Он страдал от кидняка ближайшего родича!» Здрассьте! А здесь-то что?! То же самое, да ещё замешанное на глубокой привязанности и жесточайшей разлуке. Неважно кто кого кинул, вы любимое вещество или оно вас – любая разлука сопровождается истерикой и депрессией. Всё плохо, ну всё! Вот залезу в петлю и поставлю точку – сразу и на всем. Су и цид! Стыд и срам! Вы, молодой, почти здоровый…
Кумар – это не конец, а наоборот – только начало! Как роды. Вот с этойто стороны, вы, как конченный философ и неисправимый прагматик, заранее к ним готовитесь – внушаете близким, запасаетесь соками и, сцепив зубы, отключаете телефон. Примите на веру – никаких пилюль, купирований, лестниц и прочих тропинок в сладкую наркологию. Просто, остаётесь один на один с абстенькой – минутка, вторая, часок, денёк… Не успеете уснуть, как через месяц пообвыкните! Усыпить её, заразу, сразу не получиться, чем жестче вы с ней, тем она выкобенистей… Тяжело только первые 2 суток, потом… ещё тяжелее… Но где-то на 8-ые-10ые легчает. Откуда взять жесткость на борьбу? Во-перых, бороться не надо. Если вы начнете бороться, станете нервничать, будете потеть ещё больше. Во-вторых, не переживайте, от ломок умирают редко, а вот потеют часто. Кстати, вы хотите потеть? Если хотите – купите памперсы, пристройте их подмышками и потейте на здоровье! Но силы берегите. Больше сил – меньше слабости, меньше слабости – меньше ознобу, меньше ознобу – уютней как-то. А когда уютно, значит, есть надежда забыться, типа уснуть. А когда типа уснули, становитесь типа сильнее. И так по кругу.
Все пройдет, перемелется. Главное удержаться, не впустить в образующуюся пустоту всякую хрень, которая «лечит» и «исцеляет». Твое Я исковеркал ты САМ, тебе и рихтовать, выравнивать. Переживая ломку САМ, «на сухую» без всякой помощи! ты собираешь осколки. Тут ты сам себе и доктор, и пациент. И акушер, и роженица, и пастор, и прихожанин. Творец и разрушитель. Хозяин мира и настоятель храма. Только так ты свободен, а значит, имеешь все шансы выстоять и стать воистину НЕЗАВИСИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
Крепитесь, мы с вами!
(НесмиЯна и Паша Аваза)
Топ-десятка рецептов народной медицины
1. «Калачик». Поза. Сворачиваетесь и украдкой медитируете, ждёте выздоровления. Подмечено – путь в озарение проложен через калачик. Никаких «лотосов»!
2. «Корточки». Сидите какое-то время на корточках, потом резко выпрямляетесь. Неожидающая от вас такой прыти, негативная карма за вами не поспевает! Легчает на целую минуту!
3 «СмехYёчки». Психо-эмоцинальная концентрация ума в стадии безумия, шизо-ассоциативная интервенция в окружающую среду. Феноменальный микс выпущенного на свободу интеллекта и мутирующего (прямо на глазах!) мироощущения. В просторечии «шиза» (она же «нирвана»). Желателен контакт с собеседником. За собеседника вполне можете сгодиться сами. Выбираете тему, и неистово ассоциируете. Всё, что полетит рикошетом, заносите в дневничок.
4. «Тазик». Заставляете себя вскипятить воду и попарить ноги в тазике. Весь прикол в том, что при этом ваши ноги испытают состояние близкое к приходу, а вы испытаете неописуемое облегчение и получите удовлетворение самим собой. Вообще, многие упражнения с самим собой фундаментируют внутреннюю гармонию. А так как общение с природой (т.е. с самим собой) все равно со временем обретёт ярко выраженную хроническую окраску, рекомендуется сразу рационально использовать сие обстоятельство, чаще парить конечности и фундаментировать. Общайтесь!
5. «Шкирка». (читать внимательно – НЕ ширка!) Берёте себя за шиворот и заставляете что-то делать. Начните с малого. Например, примите контрастный душ, самостоятельно оботритесь полотенцем, суньте что-нибудь в рот (съестное!) и доползите до кровати. Водить себя за шкирку надо привыкать, по любому. Не возьметесь сами – возьмётся кто-то.
6. «Тапчанчик». Бывалыми подмечено: самый короткий путь к «избавлению» лежит через райотдел. Прозрение в конторе отличается стремительностью и происходит на полу в аквариуме. Поразительно эффективное средство. Только для интеллектуалов!
7. «Традишин». Баня-сауна, веник, віно червоне кардинально изменят ситуацию. Экстрим в голом виде. Хотите прочувствовать, что испытывает коврик, когда из него выбивают пыль? Тогда непременное условие: группа сопровождающих и дежурство кареты скорой помощи. Горячий пар и хмельная компания не дадут кумару добить тебя (они с удовольствием добьют тебя сами!)
8. «Забава». Мануально-половая, виртуально-спермальная. Ничто так не позабавит вас на кумаре, как секс с «желанным человеком». Кого желаете? Соития партнерами осуществляются визуально (на разумной дистанции!). Никаких прелюдий и объятий! Жизнеутверждающие, неудержимо пылкие, автономно-эротические переживания конца и начала скоропостижно перекликаются с гармонально-маниакальным стремлением к единству (с природой). «Забава» разнообразит бред, удивит и порадует одновременно! Чрезвычайно!
9. «Музон». Ритмы взбодрят, умирать расхочется. Включаете, прислушиваетесь и обнаруживаете, что специально для вас во всех текстах заложен (непременно!) потаенный смысл, в котором сокрыто сопереживание вашему бесконечному горю. Стили и направления особого значения не имеют, но чрезмерные увлечения коллаптическисентиментальными попс-композициями, замешанными на национально-патриотическом «верка-этно-панк-фольк-гоп» (энд Серёга) не желательны. Срыв, кома, смерть.
10. «Живчик». Именно на кумаре начинают посещать навязчивые мысли о том, что же у нас там внутри в плане здоровья? Поэтому динамичней двигайтесь, меньше курите, больше дышите воздухом и меньше думайте – полюбите СЕБЯ в концеконцов (в обычном смысле!) просто ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ! (что ещё живы)
СУТКИ
Каждые сутки следует считать с момента последней инъекции. Например, принял дозу – начались первые. Прошло 24 часа «без ничего», начались вторые, и т.д.
1.Первые сутки. Плотно поешьте, и чем калорийнее будет пища, тем лучше. За день постарайтесь вымотаться. К вечеру, пока есть силы, тщательно вымойтесь. Заранее предупредите близких о том, чтобы они были «на подхвате, но не мелькали». Иначе могут возникнуть конфликты из ничего. Ночью постарайтесь уснуть.
2.Вторые и третьи сутки. Ничего не ешьте! Больше пейте – чай с лимоном (как можно слаще), соки (гранат, грей фрут). Организм начинает очищаться. Днём выпейте 100 г. кагора. Старайтесь меньше лежать на левом боку – меньше будет позывов в туалет. Очень важен сон, даже минутный! Самое мучительное – пережить ночь. Начало крутёжки. Из лекарств помогают ампулированный максиган и баралгин.
3. Четвертые и пятые сутки. Пик безумия и ломки суставов. Крутёжку можно снимать периодически погружая ноги в горячую воду. Помогают растирание ступ, массаж, контрастный душ. Утром выпейте крепкий чай – он взбодрит вас и закрепит желудок. Тухлый привкус во рту хорошо сбивают леденцы. Днём постарайтесь выпить 150 грамм кагора и поесть, но немного! В рационе тертые овощи, куриный бульон и больше фруктов.
4. Шестые и седьмые. Переломный период. Пик истерик и страшной слабости. Чаще открывайте окно и глубоко дышите воздухом. Не стесняйтесь плакать, дайте волю чувствам! Общение – бальзам, но не говорите вслух ничего того, о чем впоследствии можете пожалеть. Утром примите 1530 кап. корвалола, а днем и перед сном только душ. В рацион питания введите белковую пищу, богатую фосфором. Очень полезна рыба и морепродукты. Не навредят 100 г. кагора.
5. Восьмые – десятые. Прогулки в сопровождении близких. Перед едой 200 г. светлого пива. Активное общение и абсолютно всё, что может отвлечь в этом состоянии – одинаково полезно. Но увлечение спиртным и «другими» наркотиками только усугубит состояние. Кисломолочные продукты богатые кальцием помогут быстрее восстановить силы.
АТTЕНШЕН! Понятие «сутки» очень специфично и индивидуально.
.gif)
Как же классно чувствуется дух нулевых в этом повествовании! Прям как журнал “Наш”